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神舟十号上的装备

作者:施伟柱


发布时间:2013-7-11 14:47| 发布者: 言之| 查看: 11882| 评论: 5


在吃哥的原创基础上,垫话和底部分,改动较大,正活部分改动较小。
@吃了吗您呐 哥哥,您将就着看吧
                                                          神舟十号上的装备

甲:6月11日,神十成功发射了,这事你知道吗?
乙:这还用问呀,全世界人民都知道
甲:真是一桩鼓舞人心的好事呀
乙:当然了
甲:尤其是神十和神九一样,都有女航天员
乙:对
甲:你说,为什么要有女航天员呢?
乙:这有什么稀奇的,男女平等了嘛
甲:此言差矣
乙:怎么?
甲:既然男女平等了,为什么有妇联,没有夫联?
乙:什么叫夫联呀?
甲:就是中华全国丈夫联合会
乙:等开十九大的时候,你向人大提交份议案,得了
甲:这就是男女不平等嘛
乙:那你说,为什么要有女宇航员?
甲:很简单嘛,就是为了实现赵艳蓉的愿望
乙:赵艳蓉是谁呀?
甲:冲你这么一问就知道,你不听京剧,也不看历史。上学的时候,化学老师没教给你?
乙:这挨的着吗?
甲:京剧《宇宙锋》
乙:你这一说,我想起来了,是赵高的女儿,赵艳蓉
甲:赵艳蓉老爱跟她爸爸撒娇:“我要上天,我要上天——”。两千多年的遗愿,我们今天的女宇航员,帮她实现了。
乙:你这话,根本就不可信
甲:怎么不可信?
乙:赵艳蓉那是装疯卖傻,并不是撒娇。
甲:我说神十上的女航天员,王亚平是山东人,你信不信?
乙:这我信
甲:她是烟台人
乙:这我也信
甲:她是烟台福山区人
乙:这我也信
甲:我们老相好
乙:这——我恶心
甲:你八成是妊娠反应
乙:你才怀孕呢
甲:说着话呢,你恶心干吗呀?你吃苍蝇啦?
乙:听你刚才那句话,比吃苍蝇还恶心
甲:我说的是实事
乙:事实证明,你太无耻了;还你跟王亚平是老相好,人家都不知道,你是哪座庙里的小鬼儿
甲:谣言都是你这种人给传播出去的,你要嫌自己的舌头长,可以锯下一块儿来,当酒肴。我跟王亚平相好,亏你想得出来,说的出口,你这是典型的诽谤。
乙:他自己说的,推我身上了。谁诽谤了?这不你自己说的嘛
甲:我说什么了?
乙:合着你自个说的不承认了?大家都听见了,你刚说的“我们老相好”。
甲:你听明白了吗?就瞎说
乙:怎么没听明白?
甲:王亚平是烟台人,对不对?
乙:这个没错
甲:我也是烟台人,我们是不是老乡?
乙:是老乡
甲:王亚平给俺们烟台争光了,好不好?
乙:当然好了
甲:我们老乡好,难道说有错吗?
乙:这么个老乡好呀。你这一解释就没错了
甲:跟你这种心灵龌龊的人,交谈还真得注意
乙:我呀!怨你没表达清楚
甲:你知道神十上都有什么装备吗?
乙:那我怎么会知道,我也不懂航天方面的知识
甲:我知道
乙:你怎么会知道?
甲:我得着一秘密。
乙:秘密?你得着神十的设计图纸啦?
甲:比那秘密。
乙:您告诉告诉我。
甲:告诉你,那叫泄密。万一你再听不明白,到处传播去,我还活得了吗?
乙:我也不至于那么嘴欠呀。
甲:给你说说也行,你得给我十块钱的泄密费
乙:现在泄密也收费了?
甲:什么话,现在是经济社会,干什么不得用钱呐
乙:你那秘密值十块钱吗?
甲:也就是咱哥俩这关系,别人给一千,我都不告诉他
乙:也没那冤大头
甲:我这个秘密,能让你大开眼界,长不少知识。
乙:不过,咱是先小人后君子,丑话说前头。你那秘密要不值十块钱,你可得还给我
甲:行,你是敞亮人,我也不耍赖皮,你觉得不值十块钱,我就还给你
乙:那……什么,你先告诉我,我再给你钱,行不?
甲:你这可是得寸进尺了,我已经答应,不值十块钱就还给你了。那你要是听完了,撒丫子跑了,我哪儿找你去?
乙:行行行,大伙儿做见证人,你那秘密不值十块钱,可真得还给我
甲:当然了,我一向说了不算
乙:什么?
甲:我一向算了不说,也不对;我一向说话不算话,也不是;我一向算话不说话,也没这词汇
乙:你说清楚了
甲:我一向说话算话;我挣你这十块钱,容易么?
乙:我给你十块钱【拿出钱,给甲】
甲:早这样多好【接过十块钱,照亮瞧瞧,掖袜筒里】
乙:你怎么把钱放袜子里?
甲:保险,小偷拿不走,我老婆搜不着
乙:这人缺钱缺怕了
甲:我可不是冲着钱啊,看你这人厚道,跟你透露点儿秘密。
乙:行,行,甭说这个,冲不冲着钱,你比谁都有底儿。你就说,你那是什么秘密得了
甲:6月11号啊,神十发射,点火,走——逃逸塔分离,助推火箭分离,我正仰头看着呢,“啪”,一个东西掉我脚底下了。
乙:嚯,没砸着你呀。
甲:我低头一看,一本巴掌大的书。
乙:书?
甲:我捡起来一看,皮儿上写着核桃大的两个黑体字:绝密!
乙:嚯!绝密。哎,你等会儿,巴掌大的书,两个核桃大的字,还写别的吗?
甲:有啊,下边有一行八号小字:《神舟十号飞船装备手册》。
乙:这还真是绝密。
甲:对呀,要不干嘛用这么小的字呢,就是怕让别人看。
乙:你是怎么看的?
甲:我用放大镜看的。
乙:里面都写着什么呢?
甲:装备嘛,就是记着带的什么东西呀。
乙:都带什么了?
甲:先说工作用的。
乙:哦。
甲:手摇计算机。
乙:还手摇计算机,带这干嘛?
甲:防备着停电啊。一停电,电子计算机不工作了,就用手摇的。
乙:哦,这么说,还得带着蜡烛吧?
甲:外行了吧。
乙:怎么呢?
甲:经过科学家研究,蜡烛燃烧,得消耗氧气,飞船那么点儿地方,点蜡跟人争夺氧气,不合算。
乙:那停电也得照亮啊。
甲:对呀,逮萤火虫装瓶子里,古时候就有,囊萤映雪吗。
乙:这都不挨着。
甲:冷光源,高科技。
乙:还带着什么呢?
甲:浑天仪。
乙:中国古时候用来观测天体的仪器。
甲:对,古为今用。
乙:没带着八卦罗盘呀?
甲:不许宣扬迷信。
乙:您这都没谱了。
甲:洋为中用,古为今用,土洋结合,干稀搭配,忙时吃干,闲时喝稀,男女搭配,干活不累。
乙:您这都什么乱七八糟的呀。还带着什么呀?
甲:指南针
乙:这不象话,太空上用得着指南针吗?
甲:宇航员漂浮在飞船舱内,时间一长就头晕,要是找不着北,就看看指南针
乙:你这话说的就是找不到北了
甲:你不懂还要抬扛
乙:你说,还有什么?
甲:探雷器和鱼抄子。
乙:干什么呀?
甲:有太空垃圾,知道吗?
乙:知道啊,科学家说是有近10万块卫星废弃物在太空中飘着呢。
甲:这要是让飞船碰上,很危险啊,同志。
乙:同志?咋听着跟同性恋似的
甲:你那龌龊的心灵又反弹回来了
乙:我呀!您接着说
甲:为了避免飞船碰上废弃物,所以,先用探雷器探测,“嘟”,一响,那鱼抄子一抄,危险避开。
乙:那要碰上大个的呢?
甲:用激光炮轰。
乙:总算有件正经玩意儿。
甲:这些都是工作上用的,生活装备也不少呢。
乙:都有什么呀?
甲:过去,美国人上天,吃什么呀,把食物弄成糊,装牙膏袋里,挤着吃。
乙:对呀。
甲:挤到嘴里,糊糊叨叨,没胃口。
乙:是呀。
甲:后来改进了,带罐头。
乙:罐头好吃。
甲:好吃什么呀,让你连吃三天罐头,一样倒胃。
乙:那怎么办呀。
甲:这回带新鲜的。
乙:新鲜的?
甲:对,带一筐西红柿,一筐茄子,一筐土豆。
乙:炒地三鲜?
甲:也做烧茄子跟醋溜土豆丝。
乙:这伙食也不高啊。
甲:还有两筐大樱桃
乙:听说王亚平,最爱吃樱桃
甲:聂海胜、张晓光,不怎么喜欢吃樱桃
乙:他俩吃什么?
甲:可多了
乙:都有什么呀?
甲:光腐乳就有十好几种呢。什么,红方、白方、糟方、醉方、玫瑰腐乳、桂花腐乳、麻辣腐乳、白菜腐乳、芝麻腐乳、虾籽腐乳、香油腐乳还有茶油腐乳。
乙:您还少说了一样。
甲:哪样啊?
乙:青方,臭豆腐
甲:科学家说不能带,味儿太大,带点儿别的吧。
乙:带什么呀?
甲:北塘虾酱。
乙:嚯!这味儿更重。
甲:我再跟你说说主食吧。
乙:行了,别说了,你说的这些都不靠谱,把那十块钱还给我吧。
甲:长了知识,还说我不靠谱
乙:你这都是胡吣。
甲:行行行,我把十块钱还给你  【弯腰在袜子里抠钱】
乙:那是,你得说话算话
甲:不就十块钱吗,一百块的我也见过,有什么了不起的
乙:早就听说,你媳妇在财政上把得挺紧,你见过一百块钱,恐怕没摸过吧?
甲:少废话,我不至于那么惨
乙:怎么还没拿出来?
甲:出溜脚跟上去了
乙:呵!你洗脚了吗?
甲:我天天洗。
乙:这还差不多
甲:可就有一样不好
乙:怎么?
甲:我有脚臭
乙:行啦,别往外抠啦,十块钱我不要了
甲:【直起腰来】你真不要了
乙:真不要了
甲:来吧
乙:干吗呀?
甲:咱俩握握手
乙:算了吧。
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最新评论

引用 挂桂枝 2013-6-15 14:59
吃老师木找错人,
引用 吃了吗您呐 2013-6-15 22:06
行,不错,你终于把我这破铺陈改成破棉袄了。稿费找言老板领
一定请你吃大白菜。
相声吗,就得玩起来,管别人呢,咱先自己乐呵乐呵。
引用 吃了吗您呐 2013-6-15 22:08
挂桂枝 发表于 2013-6-15 14:59
吃老师木找错人,

挂老师受累再给改一版,我也请您吃大菜。
每个人心中都有自己的林黛玉或者胡汉三,乐呵着玩呗。
引用 言之 2013-6-15 22:19
吃了吗您呐 发表于 2013-6-15 22:06
行,不错,你终于把我这破铺陈改成破棉袄了。稿费找言老板领
一定请你吃大白菜。
相声吗,就得玩起来 ...

我这儿只有罚款,没稿儿费。
引用 施伟柱 2013-6-16 07:16
言之 发表于 2013-6-15 22:19
我这儿只有罚款,没稿儿费。

这块活,我揽得可真憋屈,不给稿费也就罢了,俺也不说啥,还得倒贴给老板。
干脆您也别罚款,我也别抱屈,咱两清得了

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