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疯狂股迷

作者:大饼叔叔


发布时间:2008-2-21 10:54| 发布者: 河北玉麒麟| 查看: 12170| 评论: 0


乙:今天人来的不少。

甲:看这交易大厅,早都坐满了。

乙:面对这么多观众,我们的心情很忐忑。

甲:心里是不得劲,有的股涨,有的股跌。

乙:我们相声讲究四个字。

甲:低买高卖。

乙:我们要给大家带来欢乐。

甲:只要大盘涨,心里肯定乐。

乙:本场演出的情况大家都看到了。

甲:亲爱的股民朋友们,向大家报告一个好消息:今天股市大涨,沪市涨500点,深市涨1000点,大盘达到5000点! 人人发大财,统统涨停板!

乙:(推甲)你出去溜达溜达。(甲踱回,乙问甲)你跑这炒股来了?我们这给大家表演相声呢。

甲:你还说相声那?整天半死不拉活的,钱来的太慢了,没劲。我早不说相声了。

乙:不说相声你吃什么啊?

甲:炒股啊。你没听人家说么,要想挣大钱,炒股不费难。马无夜草不肥,人不炒股不富。男人不炒股,白活三十五。你今年多大?

乙:我三十六。

甲:完了,你白活了。

乙:嘿!我不炒股就白活了?

甲:那当然了,我问你,你走在马路上看见1千块钱,旁边没人,拣起来就是你的,你怎么办?

乙:(不好意思地)这……我得得着啊。

甲:瞧那模样,“我得得着啊”。还是的啊,股市里有的是钱等你去拣,还不算犯法,你不去?

乙:他们都说股市有风险,还有一句什么“入市须谨慎”。

甲:谁告诉你的?

乙:就亲戚朋友都这么说。

甲:你这帮亲戚朋友太狠了。

乙:太狠了?

甲:瞧你这人缘混的,人家蒙你呢,怕你也去股市拣钱,把你稳住,人家好吃独食。

乙:那是为我好!

甲:你这人就是没出息,我不一样。去年夏天我听人家说股市好挣钱,我一头就扎进了股市。这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。

乙:你懂股票知识么?

甲:懂那有什么用?我有专家。

乙:您还认识专家那?

甲:通过朋友介绍,我认识一位股评专家。据说人家有内线,舅舅的表弟的媳妇在证监会,舅妈的表姐的丈夫在财政部,姨姨的儿子的同学在证券公司,姨夫的女儿的对象在基金公司。

乙:这位娘家人够料啊!

甲:你管人娘家人婆家人,这位专家内幕消息大大的。那天我去找他了。看专家那派头(模仿专家)……

乙:这专家怎么这模样啊。“专家,我找您”。

甲:“你找我啥事啊?”(东北口音,可仿范伟)

乙:专家,就是求您帮我选几只股,知道您消息多,有办法。

甲:“专家是人不是神,买卖还要自己定。三千元钱先交费,马上选股祝成功——”

乙:啊,选股就三千啊?

甲:“信则灵,不信则不灵,童叟无欺,愿者上钩。下一位”。

乙:别别专家,我信,我交。

甲:“根据我多年的经验,这是几只最近要大涨的股票,拿去吧。”

乙:三千块钱就买个小纸条啊?

甲:您可别小看这小纸条,我按照专家的指导,买了3只股票,不到一个星期,真的翻番了。

乙:这专家还真有邪的。

甲:我是小赚了一笔啊,过几天我又找专家去了。专家还在,还有不少人排队等着选股。

乙:谁不想找点内部消息。

甲:好容易轮到我了,“专家是人不是神,买卖还要自己定。三千元钱先交费,马上选股祝成功——”

乙:还是这句。

甲:找专家的人是越来越多,可是后来,(哭)我再也找不着他了,我的股票阿……

乙:别哭别哭,怎么找不着了?

甲:(哭腔)找他得提前预约。

乙:那是想见他的人多。

甲:只有规定的日子才能去。

乙:约定好了再去啊。

甲:进门还得押身份证,探视时间马上到了就得走。

乙:那是架子大……进去啦?

甲:可不进去了,连那几个娘家亲戚都进去了。

乙:那你就别炒股了,你也不懂股票知识,全靠着专家选股。

甲:说什么呢?眼看着大把钞票向你招手不炒?没有专家,我照炒不误。现在是什么社会?科技社会,朋友推荐我一种自动选股的软件。

乙:电视上好像经常有播的,能灵吗?

甲:看你这路人,对科学事物持怀疑态度,反科学就是反人类,你是公开与人类为敌啊。

乙:我说咱别乱扣帽子啊。

甲:我到网上一找,还真有这个软件。

乙:这软件叫什么呀?

甲:叫古得白。

乙:再见啊!

甲:什么再见?“股得财”,炒股就得发财。听人家那介绍说得多好。

乙:怎么说的?

甲:“股得财是你炒股的唯一选择,本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品,它将上千种股票的各类数据输入数据库,用最先进的科学方法进行分析,只需您轻轻一按,就可以为您选出最好的股,最优的股,涨的最快的股。”

乙:能管用吗?

甲:“本软件实现自动选股,智慧选股,科学选股,一买就涨,一卖就跌,选股就用股得财,保你财源滚滚来。”

乙:听着够悬的。

甲:“本软件的宗旨是:让老股民致富,让新股民发家,让股评专家跳楼,让炒股高手自杀!”

乙:这就出人命啦。

甲:要他们没用啦。“选择我们的软件,天天大牛市,天天涨停板。使用股得财,永远发大财。”

乙:卖多少钱啊?

甲:“本软件为答谢新老股民,特推出优惠活动,即日起通过网络购买股得财软件,只需518元,特价产品,概不退换。”

乙:够贵的嘿!

甲:贵不怕,一个涨停板哥们就挣回来了。为了挣钱,不在乎这点投入。

乙:那赶紧让软件给你选股吧。

甲:我一点击,还真给我选了5支股票,下面还有一行小字。

乙:怎么写的?

甲:“软件不是神,买卖自己定。”

乙:怎么全会这套啊?

甲:我赶紧买,没过几天,我再一看……

乙:大涨。

甲:(哭)要是大涨就好了……

乙:啊?!

甲:都跌到姥姥家去了,这回我可赔了。

乙:这软件叫什么玩意!

甲:气得我软件我也不用了,谁我也不信了,我自己来。

乙:你行吗?

甲:行吗啊,把吗去了就是行。正好赶上去年的大牛市,什么叫垃圾股,哪个叫题材股,ST,CMP,我全来。我是大赚了一把。我现在已经改名了。

乙:你叫什么?

甲:我叫大棒骨。

乙:你不叫五花肉啊?

甲:什么叫五花肉?

乙:什么叫大棒骨啊?

甲:大棒股,我买的股都是大盘上最棒的股,大棒股。

乙:这么个大棒股啊。

甲:通过自己炒股,我明白一个道理。

乙:什么道理?

甲:东风吹,战鼓擂,股市上,谁怕谁。饿死胆大的,撑死胆小的。只要敢下本,就能发大财。

乙:就明白这个啊!

甲:我决定下血本,好好干一票。

乙:听着怎么跟黑社会似的。

甲:变卖家产,投入股市。

乙:真下本。

甲:我的房子……

乙:恩?

甲:抵押贷款。

乙:是。

甲:我的车……

乙:恩?

甲:马上转让。

乙:恩。

甲:我的存款……

乙:恩?

甲:全部取出。

乙:噢。

甲:我的媳妇……

乙:恩?

甲:就地处理……

乙:啊?

甲:帮我料理。

乙:以为你要卖媳妇呢。

甲:带着全部家当,我在股市里尽情的遨游。就说今年5月份吧,我在交易大厅里坐着,看着大屏幕上股票蹭蹭的涨,心里那个美啊。

乙:看这相!

甲:(唱)

我在遥望,大盘之上……

乙:月亮之上。

甲:有多少股票在尽情的疯涨。

昨天买进,今天就上扬,我走在股市里赚钱的道路上……

乙:看把你美的。

甲:(情绪突转,哭音)哦也,哦也,哦也,

乙:怎么了?

甲:大盘已被牵引,股市里震荡,我的钱一下就要赔光……
(学月亮之上rab)我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵

股票涨起股票下落 看见的看不见的
我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光……

乙:咳!也够惨的。

甲:股市开始大跌了,这下我可蒙了。

乙:谁让你把全部家当都投进去啊?

甲:没想到这股市的钱也不好挣,我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了,你说我怎么办?

乙:吸取教训,赶紧撤出股市。

甲:没见过你这么没心没肺的。

乙:怎么说话呢?

甲:我都已然这样了,让我撤出来?我要认真总结经验,重新再战。

乙:也对,你要树立正确的投资观念,对股市有清醒的风险认识。

甲:我才不管那个呢,那都是瞎掰。我通过总结,我找到了失败的根源。

乙:这根源是……

甲:我投入的还是不够。虽然我在金钱上投入很多,但是在思想上重视不够啊。

乙:你越说我越糊涂。

甲:要想股票挣钱,你就得把炒股体现在你生活的各个方面,以炒股作为你的行动指南,铭刻在脑海里,融化在血液中,铭刻在脑海里,融化在血液中……

乙:整个一红卫兵啊。

甲:为了全身心投入炒股,我给自己制定了严格的纪律,要做到“生活炒股化”。

乙:什么叫“生活炒股化”?

甲:我早上一睁眼,先得在床上翻个身然后再蹦起来。

乙:那是为什么?

甲:那叫“反弹”,好让股价回升。

乙:哦。

甲:我刷牙也和别人不一样。

乙:刷牙还有什么不同?

甲:人家刷完牙,漱漱口,“哇—”把漱口水吐了。

乙:是啊。

甲:我不同,刷完牙,漱漱口,“董—”把漱口水喝了,这叫“资金回流”。

乙:脏不脏啊!

甲:衣食住行各方面我都要改革。

乙:这衣?

甲:首先来说,绿色的衣服全部处理,从此以后只穿红色的。

乙:为什么呢?

甲:这叫全红。我吃饭也要彻底改革。

乙:这食怎么改?

甲:肉我只吃牛肉。

乙:哦,牛市吃牛肉。

甲:绿茶我彻底不喝了。

乙:那喝什么?

甲:早上我要来一瓶统一红茶,下午我得喝一瓶午后红茶。

乙:午后红茶,有点意思。

甲:在家里吃饭也有规矩。

乙:什么规矩?

甲:开饭不许说开饭,要说“开盘”。

乙:那吃完饭还得说“收盘”。你们家成营业大厅了。

甲:夹菜也有规矩,必须要从盘底往上夹。

乙:那为什么?

甲:那叫“探底”、“上扬”。

乙:都有的说!

甲:看电视我也改革。

乙:这看电视有什么关系啊?

甲:就拿体育节目来说,我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队,我改了,专看芝加哥公牛、达拉斯小牛。

乙:是啊。

甲:跳水比赛,彻底不看了,专门看跳高,撑竿跳高。

乙:这位怕股票跳水。

甲:电视剧我也有选择的看,只看带红字的。

乙:啊?

甲:什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了,春光灿烂猪八戒。

乙:这个没有红字。

甲:陶红主演的。

乙:这位是彻底入迷了。

甲:我的一片良苦用心愣有人不配合。

乙:谁不配合?

甲:我们家里人啊,就说上个星期,一大早我就惹了一肚子气。

乙:怎么呢?

甲:这些天大盘来回折腾,弄得我也没睡好觉。好容易作了个好梦说大盘正在猛涨,我儿子早上喊我起床吃饭。“爹地,开盘啦。”

乙:这就得说开盘。

甲:我这火腾一下就上来了,蹦起来给我儿子一个嘴巴,“混蛋,谁让你叫我爹地,不许说跌,要说涨”。

乙:那孩子应该叫什么呀?

甲:“我是你的老子,也是你的家长,叫我老长”。

乙:这叫什么称呼!

甲:孩子哭着跑去找妈妈去了,我媳妇刚做好菜,端着菜过来想劝他两句,“孩子不懂事,你打他干什么呀,以后叫老长就叫老长吧,你看,今天给你做的酱牛肉。”

乙:这回别生气了。

甲:该着呕气。我想要下床吃饭,我媳妇想搀我一把,就把菜盘子放在桌子上,没放好,“啪”的一声摔碎了。

乙:啊?

甲:我一听这火腾的一下又上来了,给我媳妇来一嘴巴,“败家娘们,你这是叫我“崩盘”哪!”

乙:哦,打个盘子就叫崩盘。

甲:我弟弟过来劝我,“哥,嫂子也是想搀你。”我这火更大了,说“你住嘴,不许管我叫哥。”

乙:叫哥也不行啊?

甲:这些天我净割肉了!

乙:那叫你什么呀?

甲:叫我兄长!

乙:凶涨啊!

甲:我心里这个别扭啊,“这个家我没法呆了,跟你们在一起迟早被你们套牢”。我饭也不吃了,一推门走了。

乙:这是图什么许的。

甲:我妈追出来喊我,“你去哪啊,拿件外套套上!”

乙:老太太怕你着凉。

甲:我这火更大了,“你不是我亲妈,怎么巴不得我套住呢!”

乙:连妈都不认了。

甲:越想越别扭,我出来打个车就去证券公司了。

乙:又去看大盘了。

甲:要说人要不顺喝凉水都塞牙。快到证券公司,司机问我“您停哪儿啊?”我这火腾的一下又上来了。

乙:这位这火是一时半会下不去。

甲:我说“你说什么?我停哪?我停不了!我还得涨!”

乙:你跟人司机说得着吗?

甲:我气哼哼下了车,心里这个窝火啊。

乙:这不都是你自己找的吗?

甲:我心里难过啊,走着走着,一不留神,脚下有个石头,一下绊个跟头,腿蹭破一块皮。

乙:你倒留点神哪。

甲:我一看更难过了,“哎呀,这叫跌破。看来我是没有希望了。”

乙:瞎琢磨。

甲:我心里别扭,也没心情进证券公司看盘了,干脆,自己溜达溜达。

乙:别胡思乱想,散散心吧。

甲:我正胡琢磨呢,正好拐弯的地方来辆汽车,可把我撞着了,我一下子就失去知觉了。

乙: 啊?

甲:等我醒过来的时候,已经躺在医院里了,可是身上一点劲都没有,动不了。

乙:你看看多危险。

甲:迷迷糊糊中,听见我妈的声音在叫我。

乙:老太太怎么说的?

甲:“孩子孩子,你炒股炒的跟魔症一样,打儿子骂媳妇,连亲妈都不认了,这要是有个三长两短,让妈可怎么活啊?(哭)”

乙:老太太真难过了。

甲:我媳妇也哭了,“自从你炒股,又是找专家,又是弄软件,又卖车又卖房,家也不顾,孩子也不管,还给我们定了那么多规矩,咱家哪还像个家啊。这回到底出事了,让我们可怎么办啊!(哭)”

乙:你好好考虑考虑吧。

甲:我儿子也哭了,“老长老长,你怎么了,你怎么了啊?”儿子喊我媳妇,“妈妈妈妈,爸爸怎么了爸爸怎么了?”娘俩是哭成一团。

乙:孩子多可怜啊。

甲:听着孩子的哭声,我心里也是惭愧啊,为了炒股,我痴迷到这个地步,我……我对得起谁啊?今后,我应该树立正确的投资理念,好好生活,善待家人。

乙:能认识到就好。

甲:这时候我弟弟从外面进来了,对家人说,“医生说没有生命危险,妈,嫂子,别太难过了。”我弟弟走到病床前,他叹了口气,自言自语,“兄长啊兄长,你炒股迷到这种程度,多危险啊。幸好我上班路上碰上,看你被车撞的,亏着离医院不远啊,到医院这一路上都在流血。”

甲:我一听这句话,我突然有了力气,一下睁开眼睛,问我弟弟“你说什么?”

乙:到医院这一路上都在流血!

甲:哈哈哈哈……我倒乐了。
乙:怎么呢?

甲:这叫全线漂红啊!

乙:还炒哪!

2007.7


文章奇哉!!!
2

文章妙哉!

有点意思

平淡无奇…

可称bia胡撸!

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