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红白事

作者:麻烦


发布时间:2003-8-6 23:50| 发布者: 河北玉麒麟| 查看: 16471| 评论: 1 |来自: 中华相声


 (原作:麻烦, 续貂:拾乐 ,斧正:左春来)

甲:咱哥俩老没见了。
乙:可不是吗?
甲:一晃二三年了吧。
乙:您记错了,分手到现在至少有六七年啦。
甲:您这几年一直说相声,发财了吧?这一晚上您得弄个十万八万的吧。
乙:干吗,我劫道呀?
甲:你还干这个?
乙:谁干这个,说相声挣不了这么多,一晚上也就几十块钱。
甲:那你还说这个干吗?
乙:不说相声干什么去?
甲:什么赚钱干什么。
乙:这么说你干什么了。
甲:开个公司。
乙:开个什么公司?
甲:一条龙总公司。
乙:一条龙?
甲:就是白事一条龙,像什么念经送路啊,掐尸入殓,搭灵棚,请扛房我们都管。
乙:噢,就是死人那一套。
甲:有事您言语。
乙:没事,你那都是忙乎死人的,我有什么事?
甲:我这不光是管白事,红事也管,像什么小孩落生,喜三满月,百岁周年,小子娶妻,闺女出阁,寡妇改嫁,鳏夫续弦,这么说吧,婚丧嫁娶红白寿喜我们全管。
乙:管的还够全面的。
甲:这只是口头部分介绍,具体的说明我们那儿有详细说明书。
乙:这买卖开业了吗?
甲:生意好极了,主要是业务员得嘴勤,勤问勤打听,只要有一点儿线索绝不放过,比方说您还没结婚,我就能按您的要求条件从二十多岁到六七十岁的,我都能介绍
乙:我这岁数找个六十多岁的,干嘛,认干妈呀?
甲:包认干妈也是我们的业务。
乙:我吃饱了没事儿认个干妈干嘛?!
甲:甭说认一个,认个十个八个我们也全包,这项业务不受数字限制,认几个都行。
乙:我认完都送你们家去!
甲:那好啊,我可以帮助她们再找干儿子。
乙:那上哪儿找去?
甲:好找啊,比方说象你这样的。
乙:我招你惹你啦?!
甲:这不就是举例子嘛。
乙:你举这个例子我不爱听。
甲:举一个你爱听的例子,比如说你媳妇要嫁人。
乙:什么?!
甲:这寡妇改嫁你可不能干涉。
乙:我没法不干涉,我还没死呢!
甲:你死了她再找不就晚了吗,我叫提前做好准备,免得临时抓瞎。
乙:你可太气人了!
甲:我这不是想给你举个好例子嘛!
乙:这叫好例子?
甲:这不是喜事儿嘛。
乙:是啊,我媳妇是办喜事儿了,我可得办丧事儿了,你也别举例子了,我有一个兄弟还没有结婚,到时候你帮着操办操办。
甲:可以啊,你弟弟今年多大了?
乙:三十二岁。
甲:什么脾气什么禀性?
乙:他问的还够细,我兄弟比较老实,见人一说话就脸红。
甲:噢我知道了,你弟弟不喜欢和人交谈,这属于腼甸型的。
乙:腼甸啊,还巴基斯坦呢,那叫腼腆型。
甲:就这意思吧,我给你兄弟介绍一个大姑娘,比你弟弟小两岁,长得非常漂亮,身材魁伟,性格外向,爱说爱笑,只要你一逗她就笑,笑大发了就躺地下打滚,有时还把裤给尿了。
乙:不要,整个一傻丫头,好么还带尿裤的。
甲:不总尿。
乙:尿一次也受不了,行了行了你别费劲了,我跟你说我弟弟有对象了,马上就要结婚了。
甲:太好了,你弟弟的婚事儿我给张罗。
乙:那你先说我弟弟这婚事儿你打算怎么办。
甲:这当喜事你打算花多少钱。
乙:最多不能超过五万。
甲:那行,把五万块钱给我你就甭管了。
乙:你最少得落四万七。
甲:瞧你说的,这么大的事儿我就花三千块钱,最少我得花三千五,再者说你弟弟和我弟弟有什么区别,我得把喜事儿办得热热闹闹的。
乙:你先说说怎么个办法。
甲:首先咱得选个好日子。
乙:对这日子很重要。
甲:咱得选个单日子。
乙:单日子?应该是双日子。
甲:双日子怕犯重丧。
乙:犯重丧是死人,我们这是结婚啊!
甲:对对结婚选双日子,这叫好事成双。
乙:这就对了。
甲:十三号怎么样?
乙:十三号是双日子吗?
甲:没错儿,十三号是个星期六。
乙:那不行,这十三连外国人都有腻歪。
甲:那就选二十号。
乙:这还差不多。
甲:咱得包个饭店,还得设个灵堂。
乙:灵堂?
甲:厅堂,厅堂之上酒宴摆下嘛,包下饭店,定下包桌,丰俭自便,亲朋好友团聚一起举杯同贺。
乙:要的是气氛。
甲:办喜事得雇八抬大轿,洋鼓洋号,通俗歌曲连唱带跳,童男数名,童子转轿,马戏团找俩狗熊,前边开道雇几个耍猴的铜锣紧敲,再看那小猴儿滑稽可笑,红裤绿袄,头戴纱帽,呲牙咧嘴,有通乱咬……
乙:打住,有这么热闹的么,如今讲究新事新办。
甲:那行,叫你弟弟扛着新娘子围着天津跑三圈儿。
乙:没那体力,还是用小汽车接新娘子吧。
甲:八辆小汽车拉着一抬轿子。
乙:嗨!这里边没有轿子的事,全是汽车。
甲:汽车有的是,“喂,那辆车靠近,停一停,师傅,抽空您给送一趟亲,这是喜事,该多少钱给您多少钱,别客气,您只要去就行。”
乙:瞧瞧,现在租车就这么简单。
甲:咱们把车打扮打扮。
乙:对,接亲的喜车就得漂亮。
甲:师傅,抓紧时间把那点水泥卸了,找个扫帚把车厢扫扫。
乙:啊!你这是拉水泥的车呀!
甲:这种车宽敞。
乙:再宽敞也是货车呀,这种车能拉人吗?
甲:对,把货车放在车队后边留着拉花圈。
乙:花圈那是死人的,我们结婚是喜事!
甲:对不起,红白事我有时就爱乱。
乙:你一乱我受的了吗,告诉你,拉水泥的货车不要,一律接桑塔那。
甲:行,咱就一块儿桑拿。
乙:洗澡啊,桑塔那!
甲:没问题,接新人用桑拿……桑塔那!
乙:吓我一跳。
甲:车队到了新娘子娘家门口,这时新娘子舍不得走,拉着防盗门放声大哭“你们都不管我啦,你们这帮缺德的,怎么结婚就叫我一个人去呀!”
乙:多新鲜哪,你结婚可不就叫你一个人去呀!
甲:娘家妈妈得过来劝:听话,去吧,别哭了,晚上就把你送回来了。
乙:没听说过,晚上还送回来,我们这是娶媳妇,不是租媳妇。
甲:那就甭送回来啦。
乙:根本也不送啊。
甲:这时候新郎家那边也准备好了。
乙:怎么准备啊?
甲:亲朋好友挨家送信儿,天热屋里窄小,在楼边塔两个灵棚,请的是僧道番尼四棚经,两边挂满水陆,请的是有名的扛房,包括穿寿衣的,剃头的,化妆的,入殓的,抬灵的,遮天的,辞灵的,送路的,领道的,撒纸钱的……
乙:你先等会儿啦,我们这是结婚,喜事儿!
甲:坏啦,红白事我又乱啦。
乙:你老乱我受的了吗!
甲:说着话这接新娘子的就回来了,你兄弟一听新人到了走进新房从墙上摘下弓箭,来到门口马步端裆,然后张弓搭箭冲着新娘连发三箭,这叫射杀妖气。
乙:这叫封建迷信,得改。
甲:怎么改?
乙:来点现代的。
甲:行,你兄弟走进新房换上迷彩服戴上钢盔来到门口,只见他单腿点地左肩倚着门框,右肩扛着火箭发射筒,左手装一枚穿甲弹,右手一扣板机。
乙:打住,你跑这打坦克来了,这项从简。
甲:这时车门一开新娘子下车了,铺红毡走红毡,脚不沾尘万马鞍,头顶上还悬着一只大苹果,为的是平平安安。
乙:太俗气。
甲:那就创新,新娘子一下车走红地毯光着脚丫,迈着猫步,穿着比基尼泳装。
乙:不行得穿婚纱裙。
甲:下一项是迈火盆,为的是以后的日子红红火火。
乙:这个吉利。
甲:这时帮忙的过来,“来来别忘迈火迈完火一人两块冰糖,一个糖馒头。
乙:这都刚从坟地回来。
甲:怕新娘子饿了先垫垫。
乙:没听说过!
甲:下面婚礼正式开始,首先由主持人介绍新郎新娘。
乙:怎么介绍的?
甲:新郎张老五。
乙:这是我兄弟。
甲:男,三十二岁,叛徒。
乙:叛徒?
甲:汉族!
乙:说清楚了。
甲:张老五先生为我国正式公民,于今年本月当日上午九时三十分娶妻,享年三十二岁。
乙:我听着像悼词。
甲:张老五先生长期独身生活,一直盼望早日脱离光棍群体,但多次恋爱多次失败在他坚持不懈的努力下终于在今天和新娘王二丫小姐喜结良缘,我们为失去一位真正的光棍感到无比的痛心,新郎张老五早生贵子,阿们!
乙:这词听着多别扭。
甲:王二丫。
乙:这是我弟妹。
甲:女,三十岁,歹徒。
乙:歹徒?
甲:傣族!
乙:一到这吐字就不清楚。
甲:王二丫小姐系无业游民,因长期遭受多名无业男青年的纠缠,摆脱无效于今年本月当日上午九时三十分出嫁,享年三十岁,王二丫小姐天生爱说爱笑,性格外向,不拘小节,平易近人,能和不同年龄的男子打成一片,她的出嫁是很多单身男子的重大损失,王二丫小姐安息吧……
乙:啊?
甲:安份吧,安份过日子吧,阿们!
乙:整个一个葬礼!
甲:介绍完新郎新娘然后就是我主婚人致词。
乙:你怎么说的?
甲:各位女士各位先生,各位朋友各位来宾,今天是个好日子,是个大喜的日子,阳历上这么说阴历上这么说农历上这么说黄历上也这么说,今天结婚的人很多,但我没有参加其他人的婚礼,而专程赶来参加这个婚礼呢,这是为什么呢?
乙:为什么?
甲:因为那些人我都不认识。
乙:这不废话嘛!
甲:不去参加不等于不高兴,不认识人家不等于不同意人家结婚。常言说的好,谁的婚不是结,跟谁结不是婚。
乙:这是什么词啊!
甲:我们今天的婚礼本着移风易俗新事新办的原则,取得了很大的成功,我们打破了很多旧的习俗,比如说过去新娘子要穿凤冠霞佩。
乙:现在呢?
甲:现在我们穿的是婚纱,过去行礼要磕头。
乙:现在呢?
甲:现在我们改成了鞠躬,过去结婚要坐轿子。
乙:现在呢?
甲:现在改成了汽车,过去结婚是一个男的和一个女的。
乙:现在呢?
甲:现在改成了一个女的和一个男的。
乙:这不一样嘛!
甲:总而言之我们今天的婚礼是很有意义的,但是大家要明白一件事情,虽说我是他们俩的主婚人,可一入洞房就没我的事了。
乙:全是废话。
甲:我刚致完贺词主持人宣布酒宴开始,大伙是有吃有喝,有说有笑,这时有几个小伙子逗上新娘子了,这个让新娘子点烟那个让新娘子喝酒,你弟弟在一边光乐。
乙:那是高兴的。
甲:要说最高兴的还是新娘子,仰面朝天哈哈大笑最后坐在地下说了句话大家都笑了。
乙:怎么说的?
甲:我又尿裤了。
乙:还是那傻丫头!


文章奇哉!!!

文章妙哉!

有点意思

平淡无奇…

可称bia胡撸!
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最新评论

引用 aa139 2013-6-21 19:33
好长的段子啊

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